É FODA !

Às vezes parece que as coisas pelas quais eu imagino são completamente diferentes, vivo buscando caminhos para poder encontrar a chave certa! Para cada porta de indecisão.. Não sei, as vezes sinto que tudo pelo qual eu faço não é suficiente para conseguir o que eu quero, isso me entristece. Ver palavras citadas a alguém que você jamais desejaria encontrar de novo, saindo da “boca”... É foda! Sentir as palavras como se elas fossem pra você, e ver que o seu carisma não é suficiente para completar ... É foda ! Às vezes você vê como a vida é ingrata, as vezes dois amores verdadeiros se tornam um só, mas e quando esses amores acabando saindo do rumo normal? E se uma saudade é maior do que uma razão? E se eu não for, realmente o motivo conivente para tudo isso... Falta eu sinto, de sentir a falta daquilo que eu sempre precisei e que eu tive, mas tive ! Não sinto como uma pessoa em que possa fazer a diferença sinto como alguém amado, mas também sinto como outro alguém sentindo o que qualquer pessoa normal pode sentir. Pensar que algo que passou ainda faz sentido parece ser verdadeiro... Pensar que algo que passou, mas em pouca escala de tempo, pode ser verdadeiro também, o difícil é lidar com isso, quando em meio a tantas “desavenças” interiores, você percebe(ou não) que tudo que você diz, ou que tudo que você faz, simplesmente não é o essencial para que se torne algo notável... Todas as coisas notáveis são feitas a gestos simples, a cada vez as coisas ficam contra mim, isso não é de hoje... O passado pelo qual fui massacrado me diz isso, será que esta voltando? Ou recomeçando? Deixei de aprender o que nesse tempo? Ainda tem mais a aprender sobre isso? Será que todas as atitudes não são certas? Será que toda essa fé é simplesmente em vão? Olha... Eu realmente não sei, a amizade é uma coisa bastante complexa, sentir amor no seu amigo também, sentir o que você deveria sentir com outra pessoa também... Posso chorar escrevendo, ou posso rir de tudo que acontece, mas nada vai tirar da minha cabeça todas as cicatrizes pelas quais eu ainda possuo, por mais que pareça fácil, não é. É o maior desafio da minha vida, eu preciso controlar-me para não ter que ligar todos os dias às uma hora da manhã para ouvir sua voz, porque isso não é necessário para você, não é necessário para a nossa relação. Acredito que se queremos levar isso com seriedade e com verdade*, temos que fazer o Maximo para ficarmos juntos a todos os momentos que houver. Não nego o medo que eu tenho de perder, a coisa que mais me fez mudar na minha vida, que mais me orgulhou, que mais fui feliz... Às vezes penso em tanta coisa que prefiro ficar longe, de tudo que me faz lembrar.. Deus precisa punir as pessoas pelas quais não nos fizeram aquilo que era devido, aquilo que era de seu papel, todas as pessoas são punidas por gestos, muitas vezes pelo certo para demonstrar circunstancia... E que se isso for verdade... Eu quero que prevaleça... Pois eu nunca vou conseguir olhar para aquele que quando ajoelhado, me empurrou ao chão e não quis saber de mim, nunca vou esquecer cada gesto pelas quais as pessoas já fizeram por mim, alguns levam em consideração por ter me ajudado a crescer, mas nunca vou deixar de acreditar que as pessoas conseguem ser verdadeiras e cometerem um erro tão grande, e ainda saírem como as certas, e na maioria das vezes, com a razão. Já parou pra pensar nisso? Não!

tudo por um sentido. qual ?

Vivo tentando decifrar todas as suas entranhas, tentando descobrir o modo pelo qual devo me colocar, como devo reagir, como as coisas devem acontecer ... As vezes me canso de escrever, porem são questões em que só eu consigo despir de tanta curiosidade, que as vezes, me deixo levar, e esqueço.. Será que todas essas coisas não são aquelas que fazem realmente sentido ? E se ligássemos para elas? Qual diferença faria? Essas perguntas são as que eu não sei responder, as vezes eu sou meio neurótico, compulsivo, ciumento e ridículo .. Meus pensamentos são esdrúxulos, são inconvenientes, mas um dia eu cheguei a pensar assim, e deixei me levar pelas coisas que eu nunca pensei que aconteceria ... É tudo complicado, admito ! Me sinto como numa batalha em que só acaba com as coisas começarem a acontecer ... estranho ! Pode não ser uma batalha, ou pode ser o começo de uma. Desafios são feitos para que nós tenhamos coragem de enfrentá-los. Nessa vida, algo que é fácil, é só ligar a TV e ver besteiras, que afinal, é tudo o que o mundo anda refletindo, besteiras em que a sociedade capitalista compulsiva e obsessiva por mais, acaba se consagrando a desejos impossíveis . Enfim, criticas e criticas ... a vida é simplesmente diferente , basta agente perceber o quão normais ainda somos ...

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agente para pra lembrar de todas as palavras citadas , e parece sempre ser "novo", diferente é você ver a mudança de estado de cada pessoa, o modo de escrever, palavras ditas, o modo que você tem incentivar alguma coisa ... As pessoas crescem, e a cabeça faz de nos, escravos da mente, e da psicologia do coração. Dificil interromper um processo de adaptação, mas quando esse processo deixa de ser um processo e se torna um produto completo, parece que não tem mais o que fazer ... Começa a perder a graça, nem sempre as coisas parecem fazer sentido... Como usar o mesmo tempero naquela carne mal-passada todos os dias e a todos os momentos . Troque seu tempero, faça de você alguem diferente de você mesmo, mas não saindo do seu eu atual .. Complicado né ? Mas é assim que as coisas acontecem .. Temos que mudar sem deixarmos ser mudados .. Essa é a grande diferença das pessoas que sabem mudar, ou melhor, sabem crescer ... Enfim , lembranças são deliciosas quando não se lembram das consequencias, o que faz realmente sentido ,é todas as vezes que me afoguei em seu olhar ... e dizendo palavras simples, fez com que a cabeça programasse em milésimos de instantes, uma sensação incontrolavel e quase inacreditavel .. e ela eu nem preciso dizer !